Geheim, angst, avontuur, verlangen, gevoel van volheid van het leven – vijf betrouwbare criteria die u zullen helpen erachter te komen dat liefde echt is.
‘Waarom ben je nog steeds bij hem (met haar)?"Hoe vaak hebben we een soortgelijke vraag gesteld aan vrienden die vastzitten in pijnlijke liefdesrelaties, hoe vaak we dachten over wat mensen aan hun verbinding laten vasthouden … oh nee, dit is geen liefde. Maar wat is dan liefde? Een gevoel dat ons voor altijd kan doen? Natuurlijk niet, psychoanalyse antwoordt. Liefde, als het echt is, geeft geen sereniteit. Zelfs wanneer het eerste genot van de fusie van zielen afneemt, kalmeert het, in tegenstelling tot de gemeenschappelijke mening, niet – het boeit en schokt ons, het op mysterieuze wijze in een enkele plot, die niet bezwijkt voor logica. Overweeg verschillende van zijn gezichten.
1.In een geheim zijn
Liefde is een mysterie voor degenen die eronder worden gedekt, en voor degenen die getuige zijn. We zien het, we voelen het, maar begrijpen het niet. Waarom? Ja, omdat de obligaties die ons verbinden met een geliefde onverklaarbaar zijn. Aan degene van wie we echt houden, worden we niet alleen aangetrokken door zijn uiterlijk (schoonheid, gelijkenis met iemand) en niet alleen afbeeldingen of waarden die hij voor ons symboliseert (vader, moeder, macht, geld), maar het geheim dat we in hem voelen. Het kan geen woorden worden genoemd, maar het lijkt gericht te zijn aan alles wat we zelf in het geheim houden in onze ziel: het verlangen naar wat we in de kindertijd niet zijn ontvangen, wat onverklaarbaar lijden. "Twee mensen, zelfs in een enkel gevoel, blijven nog steeds individuele mensen – elk met zijn innerlijke wereld, zijn geheim", zegt de analytische psychotherapeut Galina Berezovskaya.
"Liefde beïnvloedt dat deel van onze persoonlijkheid, dat voor onszelf onbekend is", legt de psychoanalyticus Patrick Lambule uit. – In de ziel van ieder van ons ligt een deeltje van een destructieve leegte op de loer die ons kan vernietigen. Liefde is niets meer dan een vergadering van twee lijden, twee onvolkomenheden. Verliefd, we delen met een andere persoon wat we onszelf pijnlijk missen. Ware liefde wordt niet uitgedrukt door een verzoek: "Geef me wat je hebt en wat ik mis", maar eerder een erkenning: "Ik hou van het pad om te genezen dat je hebt gevonden, hoe je omgaat met je ongeluk".
En hier heeft het niets te maken met de legende van de "twee helften", volgens welke liefde, ons verbinden met een perfect geheel, waardoor we blij zijn!* "Het is in deze opvatting dat de reden voor de ineenstorting van veel paren ligt," merkt Patrick Lambule op. – Wanneer een persoon opmerkt dat hij, ondanks een liefdesrelatie, nog steeds een zekere ontevredenheid over het leven voelt, kan hij besluiten dat hij gewoon niet ‘zijn soulmate’ heeft gevonden en zijn partner zou moeten veranderen. Maar dit is natuurlijk niet zo. Liefde is echt toe te geven: "Je bent geïnteresseerd in mij".
2.Bang om hem te verliezen
Liefhebben is bang zijn. En constant. In zijn werk verklaart "onvrede met cultuur" Freud dit: we worden in afhankelijkheid van een ander, omdat we hem constant nodig hebben om ons te ondersteunen in ons bestaan. Vandaar de angst voor verliezen.
"Liefde impliceert een risico", legt de filosoof en psychoanalyticus https://netherlandsapotheek.com/oral-jelly-kamagra-kopen/ Monica Schneider uit. – Dit gevoel is duizelig, soms zelfs trekt ons om het af te wijzen, om het weg te duwen: een persoon, bang voor de kracht van zijn liefde, kan het vernietigen of de betekenis ervan verminderen, in daden duiken die zijn zelf -sufficiëntie zullen ondersteunen. Dit alles is om jezelf te beschermen tegen de beangstigende kracht over ons van een andere persoon ".
Zoals Freud benadrukt, zijn ero’s en tanato’s immers onafscheidelijk: ik hou van je – ik vernietig je. Eros is ons verlangen om met elkaar contact te maken in een liefdesgevoel;Tanatos is een aantrekkingskracht op de dood die ons ertoe aanzet deze connectie te verbreken, zodat onze "ik" almachtig blijft. En omdat liefde ons voorbij onszelf leidt, vecht onze "ik" ermee.
"Het is moeilijk om jezelf te verlaten", legt de psychoanalyticus Jean-Jacques Muscovite uit. – Liefde brengt altijd bloem. Het beïnvloedt ons zeer wezen – wat we zijn in deze wereld. Slechts enkelen zijn zich hiervan bewust. Omdat ze alleen zijn, genieten ze ervan omdat ze zich beschermd voelen tegen de liefde voor de impuls van de dood. Maar als we erin slagen de kwelling en onenigheid van liefde te overwinnen, gaan we een andere, prachtige ruimte binnen waar het gevoel wordt onthuld met hernieuwde kracht ”.
Ware liefde is geen zakelijk contract. Haar razernij is gevaarlijk voor beide partners. Vergeet het niet als we door twijfels worden bezocht als het lijkt dat we "uit liefde" zijn. Als de ander zich probeert weg te trekken, betekent dit niet altijd dat hij het niet leuk vindt. Misschien is hij gewoon bang om zichzelf te verliezen.
3.Bereidheid om het onbekende in te gaan
In liefde is niets vooraf bepaald. "Niemand van ons kan noch de constantheid van wederzijdse gevoelens garanderen, noch om het verdere leven en de ontwikkeling van relaties met een geliefde te voorspellen", zegt Galina Berezovskaya. We geloven gewoonlijk dat passie eerst wordt ontstoken en dan voorspelbaar naar de achteruitgang, maar dit is slechts een vooroordeel. Liefde in zijn ontwikkeling kan als een oplopende.
"Nadat we hebben geliefd, betreden we de wereld waarin de wil en de rede niet krachtig zijn", voegt Monica Schneider toe. – en op dit pad zullen we volledig verschillende segmenten moeten gaan. Natuurlijk, als we eenmaal naar de hoogten van geluk vliegen, kunnen we in tegenstelling tot het gevoel zijn dat we in de afgrond vallen. Maar als we van tevoren ervan overtuigd zijn dat liefde altijd onbetrouwbaar is, betekent dit alleen dat ons verleden ons verhindert te geloven en in een andere persoon. Om echt lief te hebben, moet je bijna in een wonder geloven. Freud vertelt over de verwachting van geloof. Het is noodzakelijk om het vuur te behouden dat opnieuw kan oplaaien, zonder een onmiddellijke flits te vereisen. Neem onbekend, wees geduldig.
4.Ervaar een verlangen
Er is geen twijfel: om van een persoon te houden, betekent hem wensen. Bovendien bevestigt Jean-Jacques Muscovite: “Fysieke intimiteit helpt ons echt lief te hebben. Zonder de uitwisseling van liefde in liefde, blijft er iets belangrijks onvervuld. Liefhebbers die elkaar diep van elkaar houden, ontvangen speciaal plezier van seks. In de daad van liefde verdwijnt het verschilverschil: twee fuseren samen. Hun leden zelf krijgen niet langer onafhankelijke waarde – geliefden in de momenten van passie hebben één lichaam voor twee. Genieten van iedereen -Conquering ". Zonder liefde kunnen we ontlading vinden in seks, genieten van de ontluchtingsspanning, maar om volledig te genieten, moeten we echt liefhebben. "Als we liefhebben, bereiken we andere toppen van plezier," bevestigt Galina Berezovskaya.
En als het verlangen verzwakt, betekent dit het einde van de liefde? Er is helemaal geen Galina Berezovskaya: "Er zijn gelukkige minuten als we genoeg zijn dat een geliefde bestaat, die hij gewoon is".
Er zijn echter vrouwen die liefde scheiden van seksueel verlangen en, buiten dergelijke momenten van gezegende contemplatie. "Het is niet zo dat hun gevoelens zwakker zijn", legt Jean-Jacques Muscovite uit. – Tegen. Ze zijn bang dat ze, te hebben overgeeft in liefde, ze erin kunnen verdwijnen. Naar alle waarschijnlijkheid worden ze beperkt door een bepaald onopgelost probleem van de kindertijd, het ideaal van liefde, te nauw verwant aan het beeld van de Vader. Deze volwassen vrouwen ervaren een sterk gevoel, deze volwassen vrouwen lijken weer kleine meisjes te worden … en wat er gebeurt lijkt meer op incest. Voor hen komt het beeld van de vader naar voren, mogelijk als een bescherming tegen angst voor ontbinding in lichamelijke intimiteit.
Zulke vrouwen zijn op zoek naar toevlucht in liefde en zijn tare voor seksuele relaties. Ze staan zichzelf toe om alleen geleidelijk te temmen en het stadium van minder nauwe fysieke verbinding te passeren – knuffels waarmee je je geliefde genegenheid kunt omringen, alsof je deze in zichzelf wilt dragen. En wanneer het verlangen terugkeert, volgt seksuele aantrekkingskracht hem onvermijdelijk. De eb en gietstukken van liefde stoppen nooit in hun eeuwige beweging.
5.Voel de volheid van het leven
"Om geliefd te zijn betekent dat je het recht hebt om te bestaan," zei de filosoof en schrijver Jean-Paul Sartre. Ware liefde is een uniek gevoel van de rechtvaardiging van iemands wezen in deze wereld, het is een illusie dat onze liefde de enige is. Liefde geeft ons terug naar de positie van een kind, vertrouwen in zijn almacht, ervan overtuigd dat als hij niet in de wereld was geweest, de wereld iets belangrijks zou missen ”.
Als we elkaar kiezen, maken we nog een gekozen. Een verschil maken tussen ware liefde en liefde-een-gehakt, gericht op het voordeel van zijn buurman, gebruikt Freud het bijbelse thema van de uitverkorene, de Messias. Verliefd, we geven nog een speciale betekenis. We erkennen zijn onbetwistbare belang: we respecteren hem, waarderen, geloven dat hij onmisbaar is. We hebben een vondst gemaakt, een schat gekregen. We zijn niet meer alleen in de wereld.
Een andere persoon brengt ons zijn wereld, openheid voor andere horizonten, gevoelens die we niet hebben ervaren met zo’n levendigheid voordat we hem ontmoeten. We lijken wakker te worden met een nieuw leven. We hebben een gevoel van veiligheid – omdat hij onze waarde kon onderscheiden. "Liefde helpt om de betekenis van het bestaan te vinden," vat Galina Berezovskaya samen. "Als we echt van houden, voelen we ons meer acuut dat we leven".
